Archive for February, 2004

Fadhilat 10 Muharam

February 26, 2004

Received this from others and hope to remind myself by reminding
others:

14 perkara yang sunat dilakukan pada hari Asyura (10 Muharram)

1. Melapangkan masa / belanja anak isteri – fadhilat – Allah akan
melapangkan hidupnya pada tahun ini.

2. Memuliakan fakir miskin – fadhilat – Allah akan melapangkannya dalam
kubur nanti

3. Menahan marah – fadhilat – Di akhirat nanti Allah akan memasukkannya ke
dalam golongan  yang ridha

4. Menunjukkan orang sesat – fadhilat – Allah akan memenuhkan cahaya iman
dalam hatinya

5. Menyapu / mengusap kepala anak yatim – fadhilat – Allah akan
mengurniakan sepohon pokok di syurga bagi tiap-tiap  rambut yang di
sapunya.

6. Bersedekah – fadhilat – Allah akan menjauhkannya daripada neraka sekadar
jauh seekor gagak terbang tak berhenti-henti dari kecil sehingga ia mati.
Diberi pahala seperti bersedekah kepada semua fakir miskin di dunia ini.

7. Memelihara kehormatan diri – fadhilat – Allah akan mengurniakan hidupnya
sentiasa diterangi cahaya keimanan.

8. Mandi Sunat – fadhilat – Tidak sakit (sakit berat)pada tahun itu

lafaz niat : sahaja aku mandi sunat hari Asyura kerana Allah Taala.

9. Bercelak – fadhilat – tidak akan sakit mata pada tahun itu

10. Membaca Qulhuwallah hingga akhir seribu kali – fadhilat – Allah akan
memandanginya dengan pandangan rahmah diakhirat nanti

11. Sembahyang sunat empat rakaat -  fadhilat – Allah akan mengampunkan
dosanya walau telah berlarutan selama 50 tahun melakukannya.

lafaz niat : sahaja aku sembahyang sunat hari Asyura empat rakaat
kerana    Allah Taala. Pada rakaat pertama dan kedua selepas fatihah di
baca Qulhuwallah sebelas kali.

12. Membaca -  “ham biallahhu wa nik mal wa kila nikmal maula wa
nikmannasiru” -fadhilat – Tidak mati pada tahun ini

13. Menjamu orang berbuka puasa – fadhilat – Diberi pahala seperti memberi
sekalian orang Islam berbuka puasa.

14. Puasa – Niat – Sahaja aku berpuasa esok hari sunat hari Asyura kerana
Allah Taala. – fadhilat – Diberi pahala seribu kali Haji, seribu kali umrah
dan seribu kali syahid dan diharamkannya daripada neraka.

Dosa gugur apabila suami, isteri bersalam

RASULULLAH saw bersabda, yang bermaksud: “Seorang isteri
yang bermuka muram di hadapan suaminya, maka ia dalam
kemurkaan Allah hingga ia dapat membuat suasana yang
riang gembira kepada suaminya dan memohon kerelaannya.”

Begitulah besarnya harga senyuman seorang isteri kepada
suaminya kerana senyuman akan mencetuskan suasana
kegembiraan yang sebenarnya dikehendaki suami ketika
pulang dalam keletihan.

Muka yang masam bukan saja akan menimbulkan kemarahan
suami, malahan menyebabkan Allah turut murka dan
kemurkaan Allah itu berkekalan hingga isteri berjaya
mengembalikan suasana gembira serta memohon keampunan
daripada suami.

Sesungguhnya keredaan Allah terletak pada keredaan suami.
Justeru, apabila suami pulang segeralah bukakan pintu,
persilakan masuk dengan penuh hormat dan ciumlah tangan
suami sebagai tanda hormat serta meminta maaf, walaupun
isteri merasakan tidak berbuat sebarang kesalahan pada
hari itu.

Sebuah hadis ada menyebut bahawa apabila seorang suami
bersalaman dengan isterinya, maka gugurlah segala dosa
dari celah-celah jari mereka berdua.

Andai mempunyai anak-anak, ajarlah mereka itu untuk
selalu bersalaman dengan ayahnya kerana kelaziman akan
memupuk rasa kasih dan hormat anak-anak kepada orang tua.

Kebahagiaan rumahtangga terletak pada akhlak dan budi
pekerti isteri. Biarpun seorang isteri itu tidak cantik
tapi jika cukup sempurna layanannya terhadap suami dan
berakhlak pula, tentu ia akan menjadi penghibur dalam
rumahtangga.

Oleh itu wahai isteri, hendaklah berlumba-lumba untuk
menjadi seorang isteri yang solehah, yang bertakwa,
berakhlak mulia dan taat kepada suami.

Rasulullah bersabda, yang bermaksud: “Sungguh-sungguh
memintakan ampun untuk seorang isteri yang berbakti
kepada suaminya, iaitu burung-burung di udara, ikan-ikan
di air dan malaikat di langit selama dia sentiasa dalam
kerelaan suaminya.”

Jika seorang isteri mengharap cintanya berbalas, maka
banyakkan mencari keredaan Allah melalui keredaan suami.

Rules of Manhood

February 15, 2004

Rules of Manhood
===========

01: Under no circumstances may two men share an umbrella.

02: It is ok for a man to cry under the following circumstances:
a. When a heroic dog dies to save its master.
b. The moment Angelina Jolie starts unbuttoning her blouse.
c. After wrecking your boss’ car.
d. One hour, 12 minutes, 37 seconds into “The Crying Game”.
e. When she is using her teeth.

03: Any Man who brings a camera to a stag night may be legally killed and
eaten by his mates.

04: Unless he murdered someone in your family, you must bail a friend out
of jail within 12 hours.

05: If you’ve known a bloke for more than 24 hours, his sister is off
limits forever, unless you actually marry her.

06: Moaning about the brand of free beer in a mate’s fridge is forbidden.
Complain at will if the temperature is unsuitable.

07: No man shall ever be required to buy a birthday present for another
man. In fact, even remembering your mate’s birthday is strictly optional.

08: On a road trip, the strongest bladder determines pit stops, not the
weakest.

09: When stumbling upon other blokes watching a sporting event, you may ask
the score of the game in progress, but you may never ask who’s playing.

10: You may flatulate in front of a woman only after you have brought her
to climax. If you trap her head under the covers for the purpose of
flatulent entertainment, she’s officially your girlfriend.

11: It is permissible to quaff a fruity alcopop drink only when you’re
sunning on a tropical beach… and it’s delivered by a topless
supermodel…and it’s free.

12: Only in situations of moral and/or physical peril are you allowed to
kick another bloke in the nuts.

13: Unless you’re in prison, never fight naked.

14: Friends don’t let friends wear Speedos. Ever. Issue closed.

15: If a man’s fly is down, that’s his problem, you didn’t see anything.

16: Women who claim they “love to watch sports” must be treated as spies
until they demonstrate knowledge of the game (can explain offside or LBW)
and the ability to drink as much as the other sports watchers.

17: A man in the company of a hot, suggestively dressed woman must remain
sober enough to fight.

18: Never hesitate to reach for the last beer or the last slice of pizza,
but not both – that’s just mean.

19: If you compliment a bloke on his six-pack, you’d better be talking
about his choice of beer.

20: Never join your girlfriend or wife in discussing a mate of yours,
except if she’s withholding s*x pending your response.

21: Phrases that may NOT be uttered to another man while lifting weights:
a. Yeah, Baby, Push it!
b. C’mon, give me one more! Harder!
c. Another set and we can hit the showers!

22: Never talk to a man in a bathroom unless you are on equal footing: i.e.
Both urinating, both waiting in line, etc. For all other situations, an
almost imperceptible nod is all the conversation you need.

23: Never allow a telephone conversation with a woman to go on longer than
you are able to have s*x with her. Keep a stopwatch by the phone. Hang up
if necessary.

24: The morning after you and a girl who was formerly “just a friend” have
carnal drunken monkey s*x, the fact that you’re feeling weird and guilty is
no reason not to nail her again before the discussion about what a big
mistake it was.

25: It is acceptable for you to drive her car. It is not acceptable for her
to drive yours.

26: Thou shalt not buy a car in the colours of brown, pink, lime green,
orange or sky blue.

27: The girl who replies to the question “What do you want for Christmas?”
with “If you loved me, you’d know what I want!” gets an Xbox. End of story.

28: There is no reason for guys to watch Ice Skating or Men’s Gymnastics.
Ever